Üdvözlöm hű olvasoinkat, bizonyára nehéz időszakon mentek keresztül, amíg nem üzemelt a blog és társmédiái. Higyjék el, a szerkesztőség számára is kemény idők voltak ezek. Ám most visszatértünk!

Miután Sanya, egy ex-munkatársunk szétverte a Kőbányai szerver lakást, igen csak elkeseredett a szerkesztőség. Néhányan már saját egzisztenciájukat is megkérdőjelezték a csapatból. Én az USÁba menekültem pihenni az incidens után. Január 28-án, fél 8kor az Albany (ez New York állam fővárosa - az ősmagyar Albány településről kapta nevét) villamoson megláttam két amerikai fiatalt olvasni a júliusi ....vácc megezin? - magazinunkat. Egy könnycsep gördült le az arcomon, és ott, abban a szent pillanatban eldöntöttem, hogy folytatnom kell írói pályafutásomat, hisz az Isten is erre teremtett. Kapcsolatba léptem a régi csapattal, kiderült, hogy már mindenki várta az újrakezdést. Már csak egy új iroda és szerverplacc kellett. Előbbit az óbudai garzonomban rendeztük be, míg a szervertermünket sikerült elhelyezni a CERN laboratóriumában.























A szerverparkunk, a legújabb technológiákkal felvértezve
 

Kedves Olvasók!
Tán észrevettétek, hogy pár napja nincs új bejegyzés a blogon, illetve a heti magazin sem jelent meg az újságárusoknál, és a CNNes különműsor sem jelentkezett a szokásos időpontban. Ennek több oka is van.

 

1. Egy terrorista betört az aktualnews szervergépét őrző szupertitkos kőbányai lakásba, a széf kódját feltörte, majd a gépet felrobbantotta (Tudjuk hogy te voltál az Sanya, holnap a kislányod Zabkapitány fejével ébred!)
2. Legfőbb szerkesztőnk, egyben mindenesünk, Lett Józsi, kiküldetésen van Afganisztánban

Mivel a szerver gépen őriztük a pollhost passwordunket, ezért a választás jogát nem élvezhetitek a szavazásainkon keresztül. A demokrácia kiírtását köszönjétek Sanyának! (te büdös ribanc!)

Mai postunk anyagát Stein Ferenc küldte be, akit bevásárlása alatt invitált egy kis enyelgésre egy celeb, de a bizarr körülmények miatt inkább visszamondta.

Sziasztok, egy furcsa történetet szeretnék veletek megosztani. Nektek küldöm el, mert más úgyse merné közölni. Tehát az OldYorkerben vásároltam szombat délután, mikor megpillantottam, hogy az előttem lévő, a pénztárossal bájosan csevegő személy Horváth Éva személyesen! Néztem ahogy csodás ajkaival az épp általa vett kurvakabátot dícséri. Egyszer csak felém fordult: "Ebben úgy fogok kinézni, mint egy lolita" - mondta nekem mosolyogva. "Faszt nézel ki lolitának, olyan MILF vagy, mindjárt helyben megkúrlak!" -gondoltam magamban. Mintha csak gondolataimban olvasott volna, megkérdezte, nem akarok-e felmenni a lakására, megnézni a gyűjteményét. Már mondtam is volna az igent, amikor szemeim a táskája tartalmára szegeződtek. Teli volt műbrokikkal, az egyik egy véres, lila, csáposhentai kiegészítő volt. Legalább 20 db volt a táskájában!! Azt mondtam hogy nem érek rá, és elrohantam az új csőnacimmal. Ti mit tettetek volna a helyemben? Segíts, Józsilett!

Kedves Olvasó, bizonyára Ön is visszasírja a nyári fesztiválozás alkoholmámoros napjait. Amennyiben még szeretne egyet utoljára szórakozni, két lehetőség tárul maga elé. Mehet a fesztiválszezon záró FEZEN-re (melyen blogunk saját színpadot kapott, a backstageben várom az előnyösebb megjelenésű, fiatalos hölgyeket egy-két ital társaságában), vagy szeptember 26án a Csepeli Munkásotthonba!

Hihetetlen, de A Király (nem, nem az az amerikai zsíroshajú suhanc) már több mint kilenc éve nincs velünk. Emléke azonban örökre a szívünkben fog élni. Ezért emlékezünk már meg immáron 9. alkalommal ezzel a díjátadó gálával, melyen Magyarország vezető művészei lépnek fel, úgy mint: LL Junior, SP, Tabán István, Büdösök. Műsorvezető: Bálint Antónia
































 

Bizony. Ez áll a Tesztimentalizmus szent könyvében, amit L Basz László írt. S hogy hol a bizonyíték? Sajnos ezt csak az igen magas szintű csuvvadtfarkú heregödrös goblin (CsHG) érzékelők tudhatják, mint amilyen maga L Basz is.


A csuvvadtfarkú heregödrös goblin egy olyan állatfaj, amit még a Xell'hunok (a hunok, így a magyarok ősei) hoztak a Caitan 3^6xín-ről, circa 36quadrillió évvel ezelőtt, amikor a Föld még nem is létezett. A CsHG-k addig bojongtak az űrben, (fejlett szájberkitin páncélzatuk révén képesek mindent túlélni, kivéve egy dolgot, erről majd később..) amíg meg nem jelentek az első élőlények a bolygonkón. A CsHG-k különleges képességekkel rendelkeznek, mint pl.: láthatatlanok, csuvvadtfarkúak, harminckettőmillió fullánkjuk van, de ezek közül hatot a kommunikációra használnak, a többit pedig arra hogy belekapaszkodjanak áldozatuk hátába, és olyan mérget bocsássanak a vérrendszerükbe, ami megakadályozza a CsHG pénisz rontó hatásának érzékelését. Két agyuk van, ami a két herében helyezkedik el, ez okozza a heregödrök létrejöttét - Innen ered a faj latin neve, a Testimental is, azaz hereagyú. Tehát egy igen veszélyes ellenféllel van dolgunk. De miért is csinálják ezt a CsHG-k? A válasz egyszerű - a xell'hunok aranykorának (kb 34543quadrillió évvel ezelőtt volt) egy végzetes hódító faj vetett véget, a Sh!iSh!iSh-k. A Sh!iSh!iSh-kök ellen nem volt fegyverük a xell'hunoknak, ezért megkértek egy tudóst, akit József Lenknek hívtak, hogy fejlesszen ki a támadók ellen egy biológiai fegyvert. Ezek lettek a Csuvvadtfarkú heregödrös goblinok. A Sh!i-ket a hosszú téli hadjáratban (a 98*/.B galaxisban egy tél 2452 földi évnek felel meg) ugyan legyőzték, de ezután a megmaradt goblinok elkezdték terrorizálni az őshunokat. Ezért az egyetlen ellenük hatásos fegyverrel, az A-centivel egy űrhajóra kényszerítették őket, és kilőtték őket egy távoli galaxisba... Jól sejti, Kedves Olvasó, ez a mi galaxisunk volt. Ennek hatásait ma is láthatjuk, árvizek, depresszió, bandafeloszlások képében. Ezekről mind a csuvvadtfarkú heregödrös goblinok tehetnek, ugyanis a goblinok miután kielégítették perverz vágyaikat a hátunkon, negatív energiákat juttat a testünkbe a bőrön áthaladó ondójával.  Ez a negatív energia mellesleg úgy születik, hogy a goblinok ánuszát genetikai módon eltávolították az őshun tudósok, és helyére egy glailaxiai hód farkát rakták, ezért a salakanyag csak egy lyukon tud távozni, a pénisz hugycsőnyilásán.































Jól kivehető a csuvvadt farok, a heregödrök, a soktrillió színben pompázó fullánkok, és a hódfarok - L Basz László ábrázolása


Mi a megoldás?
Cikkünk elején említettük az A-centit (ejtsd: áshenti - innen származik az echelon szó is)
Ez az egyetlen ismert fegyver a CsHGék ellen. L Basz ezt a műszert a meditációs utazásai során találta a Blongzklx bolygón, a xell'hunok egy régi gyarmatbolygóján. A fegyvert a tesztimentalista egyháztól vásárolhatjuk meg, ám sajnálatos módon nem tudjuk használni, ha nem érzékeljük legalább 3as szinten a CsHG-kat (12es szint a max). Ehhez az egyház egy mesterkurzust indít potom összegért. Miután megöltük a saját CsHG-nkat, belekezdhetünk a felsőbb szintek elérésébe, ahol már mások CsHG-it is láthatjuk, és levadászhatjuk őket, illetve téríthetjük meg embertársainkat. Természetesen az egyház ebben is támogatja a feltörekvő szabadságharcosokat.

Mivel 2012ben átlépünk az ötödik dimenzióba, ezért jó lenne előre tudni pár dolgot. Ötödik dimenzió túlélőpack #1

Mr Mxyzptlk

Mr Mxyzptlk az Ötödik Dimenzióból származik, létezéséről csak a superman képregények és az ősi maja ábrázolások miatt tudunk. Nem éhes, nem szomjas, és mágikus hatalmakkal bír. Utálja szupermanust, és 90 napra eltűnik, ha visszafele mondjuk ki a nevét. 2012től kezdve bizonyára sokszor fogunk vele találkozni, nem árt ha az elején óvatosan közeledünk feléje. Továbbá megpróbáljuk kordában tartani újonan kapott ötödikdimenziós hájper erőinket! Csodás külsejű nőjére, Gsptlsnzre jobb ha nem vetjük rá a szemünket sem, Mr M egy pillanat alatt Jürgschoxhlai fúróganéjsplunkká változtat minket. Ennyi volt mára az ötödik dimenziós túlélőpakk, addig is vigyázzanak, nehogy véletlenül a 4. dimenzióba lépjenek, onnan ugyanis nem lehet direkt módon az ötödikbe ugrani. Így van, kedves olvasó, legyen türelmes! Higyje el, megéri!

Ma reggel krumplival az orra helyén ébredt Hagyó, akit azóta az MTA tudósai vizsgálnak.
A betegséget egyelőre Nosis Solanum Tubelorumnak nevezték el. A nap folyamán még tudósítunk a fejleményekről, addig itt van egy kép.



Már csírázik is a kolompér, felesége azt tervezi, majd megfőzik


























ÁPDÉT: Kiderült hogy a fénykép egy profi program géniusz, nevezetesen Vezekényi László műve.... Tehát nem valódi! A hír kacsa! Minket is megtévesztett ez a remekmű, úgyhogy ne búslakodjon Kedves Olvasó, ha ön is bekapta a horgot!


 

A Fanta LOL tánc reklámja bizony lopott ritmus. Méghozzá a japán Fit's rágógumi kapmányát másolták le, melyben szintén el kell táncolni egy megadott táncot, és az ezt megörökítő videót beküldve nyerhetünk.

Kikérdeztük a Fanta magyarországi képviselőjét, aki térdre rogyott előttünk, és könyörgött hogy ne áruljuk be a főnökének. A LOTTE (fit's gyártója) vezérigazgató harakirit javasol a Fanta vezetőségének.



Az original (háttérben busók, amik bizonyítékok a magyar-japán rokonságra):

és a silány másolat:

És miért van ilyen balfasz neve, amit ráadásul maga vett fel, jelezve elmebetegségét? Én már tudom a megoldást, ám csak egy hét múlva fogom elárulni, addig is várom a tippeket, a photos paint műveket, a kevésbé kreatívabbak pedig szavazhatnak idelenn.

Schmuck Andor Budapest című singljének a sikerén felbuzdulva, ezúttal egy egész albumot fog megjelentetni, várhatóan szeptember 28án jön ki az új anyag. A Deluxe kiadás egy Live DVD-t is fog tartalmazni, számos Schmuck riportot, és egy 50x50 centis posztert.

Tracklist:
01 - Schmuck That
02 - Budapest
03 - Én vagyok az Andor
04 - Budapest remix (by DJ Akcióshal)
05 - Schmuck Schmuckly
06 - Lakosság vs Fiatalok
07 - Schmuck my Butt
08 - Nyugger Telep (feat LaciPapi)





























(Schmuck szó jelentése itt!)
 

Ma, helyi idő szerint 10:26kor mennygépet robbantott fel egy 11 éves kislány.

A kislány épp egy tüntetésen vett részt, ami Shumck Andor iráni elnökké választása mellett kampányolt. A szerkezet hatósugarában lévők a mennybe meneteltek, a közeli hullaházban elhelyezett hullák életre keltek.

közvetlenül a robbantás előtt

Ilyenkor mi a véleménye a globális felmelegedésről?

Mivel ma van a lengyel-magyar barátság napja, ezért egy tényfeltáró cikkel tisztelgek az ezeréves múltra visszatekintő kapcsolatunkra.


"Lengyel-magyar két jó barát
Együtt harcol, s issza borát"

Mindenkinek ismerős lehet a fenti mondóka, azonban kevesen tudják, hogy az eredeti verzió valamivel pajzánabb volt. Az ugyanis így hangzott: "Lengyel-magyar két jó barát, Együtt harcol, s kúrja egymás kurváját".
Ezzel el is érkeztünk a történelmi kapcsolatot elindító témához, nevezetesen



















A kurvához.
Így van, mivel mindkét nyelvben ugyanaz a szó jelzi eme nemes foglalkozást (lengyelül kurwa), szoros viszony alakult ki a két nemzet közt. Amikor a magyarok elfoglalták a Kárpát-medencét, és örömükben kurvázni támadt kedvük, csak az elszórtan élő lengyel telepesektől kérhettek segítséget. Szerencsére ez nem okozott nagy nehézséget elődeinknek, egy -Kurva? -Kurwa!  párbeszéddel el is intézték az ügyet. Ezt ünnepelték meg az első visegrádi királytalálkozón, kiegészülve a csehekkel, ugyanis ők szolgáltattak akkoriban Európa legjobb kurváit. Ezek a találkozók főleg a 'kurva' szó ismételgetésével, és orgiákkal teltek el, majd a három nemzet királyai és kurvái visszatértek hazájukba, és várták a következő évi ünnepséget. A modern időkre persze egy kissé átalakult ez a szeánsz, de ez csak a naiv embernek tűnhet így. A háttérben ugyanúgy kurvákkal való orgiák és más nedvek folynak. Külön öröm ebben az évben, hogy Szlovákia (történelmi rejtély hogy hogyan lépett be a klubba) miniszterelnöke nő nemű, így eggyel több kurva lesz a találkozón a szokottnál. Persze erre már volt példa, Mária Terézia 18 gyereke is innen született, ugyebár. Ünnepeljük hát ezt a napot egy kiadós kurvázással, menjünk le a lengyel haverral egy cseh kocsmába, és verjük a mellünket, hogy 2010 legkurvább nemzete díjat a magyarok nyerték!
Ámen.

Így van, holnaptól újra minden reggeli tömegközlekedési járművön fáradságtól majdnem összeeső, alváshiánytól mokkás szemű tanulókat láthatunk, akik reménytelenül számolják vissza a napokat a tanév végéig.

Ettől függetlenül szakértőink szerint még mindig a nyuggerek lesznek a nagyobb erő a BKV járművein, az iskolakezdéssel ugyanis remek piaci akciók is kecsegtetik a ráérőket.




Fizetett hírdetés: A Marinál a sarkon csak 56 Ft a hal/kilója! Tehát aki eddig a sparban, vagy a fehérvári úton vásárolta, az most tegyen egy kis kitérőt! Figyelem! Az akció csak a kora reggeli órákra vonatkozik! Megközelítés : 1es villamos, 80as troli, 4-6os villamos.



 

"Nem bírom tovább! Ezek az erőltetett pofák, ez a színészi tehetség amit a Zita is leelőz mikor tagadja a főnöke nője előtt hogy vele csalja a férje, elegem van! És még van pofájuk halálra reklámozni ezt a szart! Vége!"  - mondta V. Nagy László, mielőtt fejbelőtte volna magát.

Boross Péter volt miniszterelnök csak a mi blogunknak adott egy sablont a tervezett gyermektelenségi adóívből. Ha kíváncsi lenne az adóívre, vagy szeretné előre kitölteni, most megnézheti, és ki is töltheti. Tisztázzuk, ki ez a vén fasz az úriember, majd megmutatjuk az adóívet.

                                                                     Boross megmutatja, ki a király
Boross Péter Nagybajomon született, ám azóta sem okozott semmi bajt, sőt, még nagymajomnak sem csúfolták soha. A jeles nap az Úr 1928. évének 8. hónapjának a 27. napján volt, így alanyunk épp tegnap lett 82 éves.
Joggal vethetnénk fel, hogy ilyen idős korban vajon még beszámítható-e az ember, főleg politikusként. Azonban Boross úr mindig is a nemzet érdekeit nézte. Tette ezt akkor is, amikor különböző interjúkban közölte nemzetmentő tervét, a gyermektelenségi adót.

                                                               
































 

A Kispál és a borz zenekar feloszlása után még mindig nagy az igény a magyar és nemzetközi alternatív előadókra. Mivel a tinilányok rajongásának legnagyobb célpontja többet nem lép fel a Szigeten (se máshol), a szervezők megpróbálják kipótolni a pótolhatatlan űrt.

Az eddig nyilvánosságra hozott 2011es Sziget Fesztivál fellépők:

Büdösök



Zimmers



Napalm Death



Knotty & HoleCarpenter



Zlad



DJ Cimetös Cickány



Mini Moni



Leoard Nimoy and the Hobbit Dancers


És végül az év legnagyobb meglepetése, a
HUPIKÉK TÖRPIKÉK

Napjainkban egyre több a táplálkozáshoz kapcsolható betegség. Amerika 110%a túlsúlyos. Hazánkban is terjednek a gyorséttermek, rohanó világunkban egyre nehezebb lesz megfelelően táplálkozni. Sandy G. Peter azonban feltárja előttünk a titkot, hogyan is lehetnénk makkegészségesek.

Sandy szerint a megoldás a távoli múltban keresendő. Könyvében kifejti, (minden egyes mondatát tudományosan alátámasztva) hogy az ember akkor volt a legegészségesebb, amikor még nem is létezett a mai formájában. Nézzünk csak meg pár megdöbbentő adatot, amiket a könyvben találhatunk.

Gyorséttermek száma                                    Dr Sandy kedvesen magyaráz
Kréta kor: 0
Napjainkban: 295146

Rákkal élő betegek száma 
Kréta kor: 0
Napjainkban: 9823461

CO2 kibocsátás
Kréta kor: 16 l/nap*
Napjainkban: 9trillió l/nap

Napi eladott Happy Meal menü
Kréta kor: 0
Napjainkban: 3817551

Depressziós lakosság százalékban              
Kréta kor: 0                                           
Napjainkban: 14%
                                                                         
Ezen adatok tudatában érdemes elgondolkodni azon, hogy igaza lehet-e Sandy G.-nek.
Ha kedvünk támadna áttérni erre a régiúj táplálkozási módszerre, vehetünk személyesen Sandytől egy-két levél Nelumbo aureavallis-t, vagy egy marék Protosalvinia magot, esetleg egy Csodrányosgödröge virágszirmot.

*a növények miatt... de ők legalább aztán vissza is szívják!
 

Az RTL Klubbon látható reklám szerint. Az esetet az újonnan létrehozott TeKeBi, azaz Tehén Kereső Bizottság fogja kutatni. A reklám felszólítja a civil lakosságot is a keresésre, a nagyobb eredményesség érdekében. A szerencsés tehéntalálók közt Milka ajándékcsomagokat sorsolnak ki. Magyarország 3 pulit küldött a sógorok megsegítésére.

A mandiner blog már beszámolt arról, hogy a Jobbik majálisán több kínai származású ember is részt vett, mit sem sejtve az ott rájuk leselkedő veszélyekre. Ám a hír árnyoldalát inkább nem közölték velünk, félve annak sokkoló tartalmától. Ling Fang Dúo-t (24, N) személyesen Novák Előd végezte ki, egyetlen egy ostorcsapással. Állítása szerint mindezt azért, mert szeretett volna még egy lufit a kisfiának. Azonban erre Vona ezzel válaszolt: "Még egy lufi?! Hát az országunk nem kell nektek?! Elveszitek az ipart gyönyörű hazánktól, most meg a lufi?!" -majd végzett a védtelen nővel. Úgy látszik a Jobbik legújabb fegyvere az ostor. Remélem a kedves olvasók elgondolkoznak ezek után, hogy akarunk-e mi egy ostor-terror világban élni 2014től kezdve.
Képek alant.

Itt még vidáman



















Itt már kevésbé, hála Novák Kínaiölő Elődnek.

Méghozzá nem is akármit! Az új Swatch karóráját!
 

Az itáliai miniállamok közti feszültséget Luigi de Pasta san marinói miniszterelnök kijelentése okozta, miszerint minden monakói asszony büdös és szőrös. Mario de Pizza monacoi herceg erre azzal reagált, hogy San marino kussoljon, amíg nem lesz náluk újra F1 futam.

Közeleg az atomháború?
Lehet. Mindkét állam hadserege körülbelül 10 főböl áll, ám San Marino jelentős előnye, hogy rendelkezik egy boxra betanított kenguruval, amit az ausztrál elnök ajándékozott Lugi de P.-nek, 2005ös látogatása alkalmával. Andorra jelezte elszántságát San Marino mellett, ha kitörne a háború, készek 15 juhászt, 3 pásztorkutyát, és 1 birkát küldeni az ország megsegítésére. Az ENSZ még nem reagált, mert nem kapnak levegőt a röhögőgörcstől.
Lichtenstein Monaco mellett áll, azonban pár hegyibernáton kívül nem tud mást felajánlani a hercegségnek.


A nevető harmadik?
A Vatikán egyelőre nem adott ki nyilatkozatot, de félő hogy a két miniállam gyengeségét kihasználva pedofil titkosügynököket küld mindkét országba, hogy széterőszakolják a népességet, ezzel beteljesítve a vatikán régóta dédelgetett revizionista terveit.

• Zsákos Lóránt szereti a párizsit, de a szalámit utálja.
  
• Berlinben egy biciklis náci elütött egy hódot, miközben Hitlert éltette. (illusztráció a lap alján FIGYELEM! +18!)
  
• Az EDDA frontemberét immár 36. alkalommal rabolták el! Pataky Attila tervezi a bosszút - legközelebb Ő rabolja el az idegeneket!
• Faros Zsuzsa, a Láncpöröly gótikus zenekar énekesnője kivillantotta bokáját a csömörei koncerten.
• Lady Gaga újabb videoklip készítésére kérte fel Ifj. Vezekényi Lászlót.
• Ön tudja már ki az a Zsákos Lóránt?! Mi sem.
• Frautz nagyi hálás az ismeretlen cserkésznek, aki átsegítette őt a Hungária Körút zebráján
• Lendvai Zoltán, a deszkás pap szerepelni fog a legújabb Tony Hawk PC-s játékban, a Tony Hawk : Church of Skate-ben.
• Kedves Sacikám!  Vidd ki a szemetet és ne felejtsd el megetetni a Bercit!
              -Lali Papi
   

Mától kapható a Jobbik által szponzorált energiaital, a Harcos. Aki ingyenesen szeretné megkóstolni eme nedűt, az a jobbikos standoknál megteheti ezt a mai rendezvények helyszínein (már ha az ember nem kissebségi, neadjisten újságíró)


A jobbik szóvívőjét, Dúró Dórát kérdeztük a meglehetősen furcsa kampánymódszerről. "Úgy gondoltuk, kell egy magyar energiaital a magyar színtérre a magyar fiataloknak, akik magyar erőt szeretnének biztosítani a magyar nemzetnek a ma.." - oké,  Dóra, megértettük. A design egyszerű, egy nagy H betű - a márka jele, turul-árpádsávos háttérel, hogy a kedves vásárló biztos lehessen benne, hogy magyar energiaitalt iszik. "Egyébként mi inkább erőitalnak szeretjük nevezni, az magyarosabb mint az amerikai liberális ~energiaital~ kifejezés." Tehát erőital.Egyébként az első 100 legyártott erőitalban meglepetés kopogtatócédulát találnak majd a vevők. Amennyiben az új termék eladási rátája megfelelő lesz, október körül kiadják a limitált szériákat, a lecsó-, turultojáslikőr- és a tévépaprikaízű energiaitalokat. Vona Gábor reméli, hogy a nemzet ifjai az ital hatására nagyobb erővel képviselhetik hazájukat a focimeccsen, a magyar szigeten, a tüntetéseken, és a szavazásokon.

Fernando Itzep Chanchovac maja főpap ma látogatást tett nálunk,
és exklúzív interjút adott a Reggelinek... de a jelek szerint valakinek
ez nem tetszett.

A főpap a közeljövő az egész világra kiterjedő
változásairól beszélt,(2012, globális felmelegedés, feloszlik a Jonas..) ám az adást a teljes sötétség szakította félbe, az egész világítás elszállt. Erdélyi Mónika szerint az esetnek köze van Itzep mester látogatásához, ezért megkérdezte a főpapot, Ő mit gondol az esetről. A főpap bölcsen ezt válaszolta: "Lehetett egy géphiba, de lehet hogy valaki direkt csinálta." Áruló lehet a Reggeli stábjában? Esetleg a maja szellemek akartak ezzel jelezni? Vagy a közelgő Ötödik Dimenzió éreztette hatását velünk?